Come posso dopo 7 anni di fidanzamento rischiare di rovinare tutto così, per il mio caratteraccio?

Poche cose fanno stare male come non il essere apprezzati dalle persone che amiamo che per le cose buone che facciamo, solo perché ai loro occhi non sembra giusto.

Abbiamo mandato lei dallo psicologo, ma mi sa che ne ho bisogno più io. 

A volte non basta scusarsi e chiarirsi per stare meglio.

Tutto mi aspettavo ieri, tranne di scoprire (o di capire, finalmente) che in questa mia personale 'battaglia' per mia sorella, per farle avere un giorno la vita normale che i miei le hanno impedito di avere, i miei genitori non mi sostengono per niente.

Caro Diario,

caro ... caro diario. Oggi devo cercare di restare calma. Inspira, espira... inspira, espira... . Ok, posso farcela.

Ancora una volta la causa dei miei mali è LEI, sempre lei.

Mia sorella.

Ormai è un mese e mezzo che è da me, quasi due. E' una persona da rieducare, altrimenti invece di vivere nella società un giorno ne verrà schiacciata. Ma al momento quella schiacciata sono io.

Ha 23 anni ma la mente di una bambina di 10. Fa i capricci, non ascolta, mente... fa incazzare una volta al giorno, tanto che le mie budella ormai l'hanno presa ad allergia.

Ma è quanto mi tocca. CI tocca. Povero il mio ragazzo, è incluso anche lui, visto che in fondo l'idea è stata sua.

Mio padre e mia madre hanno miseramente fallito con lei e ora il ruolo di sorella/madre/educatrice tocca a me. Se non voglio che fra 10 anni mi ritroverò una sorella incapace di sopravvivere ... e di vivere.

Non passa giorno in cui non voglia mollare tutto e rimandarla giù dai miei. Soprattutto quando fa la menefreghista, quando ci prende in giro e fa le cose di nascosto, quando non mette nemmeno un pò di impegno nel fare le cose che a voce (dopo molte discussioni e litigi) dice di approvare.

Se questo è ciò che vuol dire essere madre, beh allora io lo sto sperimentando con lei.

E non è facile. Per niente. Quando uno ormai ha un'età anagrafica avanzata, tutto diventa più difficile. Non è più malleabile, non ascolta più, non obbedisce.

Ma d'altro canto, non sa cavarsela da sola, non sa fare nulla, non sa cosa sia il contatto con gli altri, la socialità, difendersi dai nemici e tenersi buoni gli amici.

Non sa nulla di tutto ciò. Lei vede la sua vita solo attraverso quello stupido computer e quel maledetto peluche che A 23 ANNI ancora si porta in giro dappertutto.

Io continuerò a provarci, con l'aiuto del mio ragazzo, ma se vediamo che proprio non arriviamo da nessuna parte non potrò fare a meno di consultare uno specialista e metterla nelle sue mani.

Spero fino all'ultimo di non dover arrivare a tanto, ma se lei non ci mette nemmeno un pò d'impegno in questo processo di crescita, non andiamo da nessuna parte.

Ok, mi sono sfogata. Stasera dovrebbe richiamarci per chiederci scusa del fatto che ci ha presi in giro e non ci ha detto che usava il computer di nascosto anche se gliel'avevamo vietato.

Ancora una volta, non si rende conto che per lei è una droga e le fa solo del male, e ancora una volta tocca a noi tirarla allontanarla dal baratro.

Che futuro avrà questa ragazza un giorno, mi chedo?

Come farà senza mamma, papà o me? Se la caverà? Riuscirà ad avere una vita 'normale', ad essere magari anche felice?

Mah, ci penso ogni giorno, ma ogni giorno lo vedo un traguardo lontanissimo. E' vero, due mesi non sono abbastanza forse per cambiare vita, ma per mostrare un pò di buona volontà si, ed io non ne ho visto nemmeno l'ombra.

Fra poco ci saranno i pinguini a Milano dal freddo! E io sono in quello stato in cui mi sento male ma non abbastanza per stare a casa qualche giorno in malattia. Anche solo uno.

Ma qualche decimo di febbre no?

Vorrei non uscire dalle coperte per un giorno intero.

Uffi.

Comunque.

E stasera ho pure la palestra.

Vabbè va, non pensiamoci.

Fra qualche giorno arriva pure mia sorella. E mia mamma piange perchè vede andar via anche la seconda figlia.

Eh, le mamme! Forse quando sarò mamma la capirò.

Ops.. ho detto 'quando' e non 'se'. Mhhh.

Comunque.

Non dovrei gioire per il fatto che mia sorella viene a trovarmi? Mah, diciamo che è il tipo di sorella che quando la chiami, ogni volta, e le chiedi come va e cosa ti racconta risponde: "Bene, nessuna novità".

E la conversazione potrebbe anche finire lì, se fosse per lei.

Miii. Le devo proprio dare una svegliata a 'sta ragazza.

Vabbè.

Dai, cerco di trovare la forza di lavorare ancora qualche ora, nonostante oggi sono un rubinetto che perde... gli occhi mi bruciano e vorrei essere già a casa.

Ciauz, buon freddo a tutti.

Mia sorella mi fa inca**are a volte. Pensa di essere così matura, e invece è una ragazzina infantile e viziata.

Mi spiace dirlo, perchè le voglio un mondo di bene, ma è la realtà.

E' il prodotto del lavoro dei miei genitori. Per carità, brave persone, ma con lei hanno proprio mancato l'obiettivo.

E ora io mi sento responsabile per lei e vorrei aiutarla, anzi vorrei costringerla a farsi aiutare, ma senza il supporto di mamma e papà non ce la farò mai.

E' chiusa, asociale, infantile (va ancora in giro con il peluche e lo ritiene quasi un essere vivente), non ha iniziativa, a stento risponde agli stimoli, è priva di carattere. O lo nasconde.

E non ha mai fatto esperienze degne di questo nome. Insomma, una versione di com'ero io ma peggio.

Solo che io ho voluto cambiare, migliorare. Lei preferisce cullarsi nella bambagia di cui l'hanno circondata i miei genitori senza sapere davvero cosa vuol dire VIVERE.

Provo un profondo dispiacere per lei. Ha molte potenzialità, ma è sprecata. E' semplicemente viziata. Anche se non se ne rende conto.

Devo toglierla dalla sua pseudo vita, dalla protezione dei miei genitori, dalle illusioni che ormai caratterizzano la sua esistenza.

Ma come faccio?

Posso costringerla? Lo farei. A costo di farmi odiare. Un giorno, quando maturerà davvero, capirà. E forse mi ringrazierà, persino.

Ma adesso è dura senza l'appoggio dei miei genitori. Devono buttarla fuori di casa. Quella casa che per lei è una trappola e basta. Che le impedisce di vivere, di relazionarsi, di diventare indipendente e responsabile. Persino utile.

E il compito più duro, già lo so, non sarà tanto convincere lei... quanto farlo capire ai miei genitori.

A parole mi appoggiano, ma nei fatti non mi aiutano.

Non me la sento di abbandonarla a sè stessa. Non me la sento di vivere con il timore che un domani avrò una sorella ormai troppo grande a cui dover badare quando i miei non ci saranno più. Voglio che impari a vivere adesso, che ne ha l'età e il tempo, voglio sapere che è capace di reggersi sulle proprie gambe e chissà, magari, anche di essere felice un giorno.

Voorrei non dovermi preoccupare di lei, vorrei che il mio massimo compito sia volerle bene. Ma so che i nostri genitori confidano che io l'aiuti.

Vorrei avere una sorella 'normale', che mi parla, mi racconta delle cose, mi aiuta perfino. E non solo una persona da aiutare.

Vorrei sapere che sta bene ed è felice, che è riuscita a trovare il suo posto nel mondo. E non che è chiusa in una stanza tutto il giorno a progettare la sua lenta morte quotidiana, credendo che sia quella la sua vita.

Spero di avere la forza di non arrendermi, di saper badare a qualcuno, di aiutare a crescere qualcuno. In fondo, è un pò come essere mamma. Come crescere un figlio.

Solo che io non sono sua madre e questo non dovrebbe essere il mio compito.

Nonostante questo, lei è parte di me come lo sono io di lei, e non la abbandonerò mai.

Costi quel che costi.

Di questi tempi, chi non ha un lavoro è disperato. E ha ragione.

Ma anche chi ha un lavoro, di questi tempi, può essere disperato. Specialmente quando vuoi lasciare il tuo lavoro per trovare di meglio, ma non lo fai perchè ti devi ritenere già fortunato che tu ce l'hai e molti altri no.

I soldi aiutano a vivere, è vero. Ma non danno sempre la felicità.

Per me, che ho un lavoro, l'effetto peggiore di questa crisi è che pur volendo trovare un lavoro migliore per il mio presente ma anche pensando al mio futuro... purtroppo non ne ho il coraggio.

La crisi, purtroppo, oltre alla disoccupazione provoca anche questa sorta di schiavismo al posto di lavoro che già si ha, che piaccia oppure no.

Mi consolo sperando che dalla crisi, prima o poi, ne usciremo. E potremo ritrovare il gusto del fare progetti, di poter pensare a migliorare la nostra condizione invece di pensare soltanto a come trovare i soldi per pagare il mutuo o le bollette.

Spero solo che quel giorno non arrivi troppo tardi.

Nel 2012 compiremo 7 anni di fidanzamento. Insomma, non sono proprio pochini! Purtroppo siamo arrivati a quel punto in cui, pur continuando ad amarci, la relazione è ad un punto morto.

Sento che vorrei fare di più per lui, ma alla fine vengo inghiottita dalla quotidianità, dai pensieri, dalle cose da fare e lui passa come in secondo piano. Anche se non vorrei.

A voi è capitata una cosa simile? Come avete fatto per ritrovare la fiamma che alimenta la vostra relazione?

Non voglio che la quotidianità uccida il nostro amore! Non voglio che le discussioni segnino il nostro rapporto più delle cose belle che facciamo l'uno per l'altra.

Si, ma appunto: io sto facendo abbastanza??

Gli dimostro il mio amore giorno per giorno? I gesti quotidiani alla fine diventano un pò scontati e non li si nota nemmeno più, ci vorrebbe qualcosa di nuovo, di insolito.

Qualcosa di fantasioso, inaspettato. Un gesto d'amore.

Ci rifletterò su.

Buona notte.